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Wie man selbst gesund bleibt und dabei andere
in den Wahnsinn treibt.



1. Verlasse das Kopiergerät mit folgenden
Einstellungen: 200% verkleinern, A5 Papier,
99 Kopien.
2. Sitz in deinem Garten und zeige mit einem
Fön auf vorbeifahrende Autos, um zu sehen, ob
sie langsamer werden.
3. Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten
Kaffee in die Kaffeemaschine. Sobald alle
ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über
zu Espresso.
4. Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem
Füllfederhalter dagegen, wenn du mit jemandem
sprichst.
5. Schreibe "Für sexuelle
Gefälligkeiten" in die Verwendungszweck
Zeile all deiner Überweisungen.
6. Befestige Moskito-Netze rund um deinen
Schreibtisch.
7. Singe in der Oper mit.
8. Bestehe darauf, die Scheibenwischer in
allen Wetterlagen laufenzu lassen, um
"deren Leistung zu erhöhen".
9. Antworte auf alles, was jemand sagt, mit
"Das ist das, was DU glaubst!".


10. Übe das Nachmachen von Fax- und
Modemgeräuschen.
11. Hebe irrelevantes Material in
wissenschaftlichen Artikeln hervor und sende
sie deinem Chef.
12. Beende alle deine Sätze mit "in
Übereinstimmung mit der Prophezeiung!".

13. Signalisiere, dass eine Konversation
beendet ist, indem du die Hände über die
Ohren legst.
14. Nimm deinen Füllfederhalter auseinander
und schnippe "zufällig" die Patrone
durch den Raum.
15. Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen
ist.
16. Stelle deinen Mülleimer auf den
Schreibtisch und beschrifte ihn mit
"Eingang".
17. Stell die Farbe am TV so ein, dass alle
Leute grün sind und erkläre, dass du es so
magst.
18. Benutze Heftklammern in der Mitte des
Blattes.
19. Erforsche in der Öffentlichkeit, wie
langsam du ein krächzendes Geräusch machen
kannst.


20. Hupe und winke Fremden zu.
21. Ermutige deine Kollegen, in ein wenig
Synchronstuhltanzen einzustimmen.
22. Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an
einen Tisch gesetzt zu werden und iss nur die
Bonbons an der Kasse.
23. SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN.
24. schreib nur in kleinbuchstaben.
25. ScHrEiB AbWeChSeLnD GrOßE UnD KlEiNe
BuChStAbEn.
26. Benutze absolut keine Interpunktion egal
wann
27. Jedesmal, wenn dich jemand bittet, etwas
zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will.

28. Kaufe große Mengen von diesen orangen
Kegeln für den Straßenbau und stell sie der
ganzen Straße entlang auf.
29. Wiederhole die folgende Unterhaltung
einige Duzend Male mit dir selbst:
"Hörst du das?" -"Was?" -
"Ach, vergiss es, schon vorbei!"


30. Entwickle eine unnatürliche Angst vor
Tackern.
31. Hüpfe anstatt zu gehen.
32. Bestehe darauf, daß du die E-Mail Adresse
Xena_Göttin_des_Feuers@Firmenname.com oder
Elvis_the_King@Firmenname.com bekommst.
33. Schicke E-Mails an die restlichen Leute
in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du
gerade tust. Zum Beispiel: "Wenn mich
jemand braucht, ich bin auf Toilette."
34. Versuche die Wilhelm-Tell-Ouvertüre (the
Lone Ranger Theme) auf deinem Kinn zu
klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage
"Nein, warte, ich hab es versaut",
und wiederhole es.
35. Frage die Leute, welches Geschlecht sie
sind.
36. Während du eine Präsentation machst,
zucke gelegentlich mit dem Kopf wie ein
Sittich.
37. Stampfe auf die kleinen
Ketchup-Beutelchen.
38. Gib beim McDrive an, dass du die
Bestellung zum Mitnehmen willst.
39. Geh zu einer Dichterlesung und frage,
warum sich die Gedichte nicht reimen.


40. Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen
und schreib die Antworten auf einen
Notizblock. Murmle etwas über
"psychologische Profile".
41. Sag deinen Freunden schon 6 Tage im
Voraus, dass du nicht zu ihrer Party gehen
kannst, weil du nicht in Stimmung bist.
42. Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf sie
täglich an und erinnere sie daran, dass sie
im Falle eines Defekts das Gerät zahlen
müssen.
43. Schick diesen Text per Mail an jeden in
deinem Adressbuch, auch an die, die dir diese
Mail geschickt haben.

100 Möglichkeiten den Pizzadienst in den
Wahnsinn zu treiben


1. Benutze ein Telefon mit Tonwahl und drücke
beliebige Zahlen beim Bestellen. Bitte die
Person am anderen Ende, damit sofort
aufzuhören.
2. Denke Dir einen Namen für eine Kreditkarte
aus und frage, ob sie solche Karten
akzeptieren.
3. Benutze die im CB-Funk üblichen
Abkürzungen.
4. Bestelle ein Maxi-Big-Mäc-Menü.
5. Beeende das Gespräch mit "Und denken
Sie daran: Dieses Gespräch hat nie
stattgefunden!"
6. Erzähle dem Pizza-Telefonisten, dass Du
auf der anderen Leitung einen anderen
Bringdienst hast, und Du das günstigste
Angebot nehmen wirst.
7. Gib nur Deine Adresse durch, sage dann
"Ach, überraschen Sie mich einfach"
und lege auf.
8. Beantworte alle Fragen mit Gegenfragen.
9. Sprich die Namen der Bestellung nicht aus,
sondern buchstabiere alles.


10. Stottere bei jedem "p".
11. Erkundige Dich, Was Dein Gegenüber trägt.

12. Sage "Hallo!", warte 5 Sekunden
und tu dann so, als ob sie Dich angerufen
hätten.
13. Rattere Deine Bestellung in einem Zug
herunter. Wenn sie nach Getränken fragen,
werde panisch und orientierungslos.
14. Sage dem Telefonisten, dass Du depressiv
bist und er/sie Dich aufmuntern soll.
15. Sprich alle paar Sekunden mit einem
anderen Akzent.
16. Bestelle 52 Pepperonischeiben, die nach
einer fraktalen Formel angeordnet sind, die
Du nun durchgeben willst. Frage nach, ob sie
Papier benötigen.
17. Tu so, als würdest Du den Telefonisten
von irgendwoher kennen. Sage "vom
Wetterau- Zeltlager, stimmts?"
18. Beginne mit "Ich möchte gerne
...". Etwas später ändere Deine Meinung
und sage "Nein, lieber doch nicht"

19. Wenn sie die Bestellung zur Kontrolle
wiederholen, dann sage "Ok, das macht
12,80 Euro. Bitte fahren Sie mit dem Wagen
bis zur Ausgabe"
20.Miete eine Pizza


21. Gib Deine Bestellung auf, während Du
neben dem Hörer einen elektrischen
Rasierapparat laufen lässt.
22. Frage nach, ob Du den Pizzakarton
behalten darfst. Wenn sie "ja"
sagen, dann stoße einen Seufzer der
Erleichterung aus.
23. Betone die letzte Silbe von
"Peperoni". Sprich mit langem
"i".
24. Bestelle Deine Pizza "geschüttelt,
nicht gerührt"
25. Frage nach "Sind Sie sicher, dass
dies (Pizza-Laden) ist?". Wenn sie es
bestätigen, antworte mit "Nun, das
müssen Sie mir irgendwie beweisen!".
Wenn sie Dir bestätigen, dass es wirklich
(Pizza-Laden) ist, fange an zu weinen und
sage "Können Sie sich vorstellen, wie es
ist, angelogen zu werden?"
26. Frage nach, ob Deine Pizza auch wirklich
tot ist.
27. Äffe die Stimme des Telefonisten nach.
28. Lasse irgendwelche Verben beim Sprechen
weg.
29. Rufe an, um Dich über den Service zu
beschweren. Rufe etwas später noch mal an und
sage, dass Du betrunken warst und es nicht so
gemeint hättest.


30. Spiele im Hintergrund auf einer Gitarre
31. Überrasche den Telefonisten mit wenig
bekannten Fakten über Volksmusik.
32. Frage nach einem kompletten Menü.
33. Zitiere Shakespeare.
34. Frage nach, welche Pizzasorte am besten
zu einem guten Chardonnay passt.
35. Belle direkt in den Hörer, dann schimpfe
mit Deinem imaginären Hund, dass er das
gefälligst lassen soll.
36. Bestelle keine ganze Pizza, sondern nur
ein Viertel.
37. Erstelle eine Psychoanalyse des
Telefonisten
38. Frage nach der Telefonnummer des
Pizzaservice. Lege den Hörer auf, rufe erneut
an und frage nocheinmal.
39. Bestelle zwei verschieden Pizzabeläge,
dann sage "Ach nein, sie werden anfangen
gegeneinander zu kämpfen".


40. Frage nach dem Telefonisten, der Deine
Bestellung beim letzten Mal aufgenommen hat.

41. Frage dich selbst laut, ob Du Deine
Nasenhaare schneiden solltest.
42. Versuche zu bestellen, während Du etwas
trinkst.
43. Beginne das Gespräch mit "Mein Anruf
bei (Pizzaladen), Einstellung 1, Klappe und
.. Action!"
44. Frage nach, ob die Pizza ökologisch
angebaut wurde.
45. Frage nach Pizza-Wartung und -Reparatur.

46. Benutze Tonwahl und drücke während der
Bestellung alle 5 Sekunden die Tastenfolge
1-1-0
47. Sage während der Bestellung "Ich
frag' mich, was das hier für eine Taste
ist" und tu so, als ob die Leitung
getrennt wird.
48. Beginne das Gespräch damit, das aktuelle
Datum vorzulesen und zu sagen "Dies
könnte der letzte Eintrag sein"
49. Zische "kschhhhhhhhhhhh" ins
Telefon und frage, ob er/sie das gespürt hat.



50. Ergründe die Psyche des Telefonisten und
nutze den Befund zu Deinem Vorteil.
51. Nenne als Belag für Deine Pizza u.a. den
Namen einer anderen Pizza.
52. Lerne das Mundharmonikaspielen.
Unterbrich Deine Bestellung ab und zu, um auf
ihr zu spielen. Lass Dich dafür feiern und
loben.
53. Stelle das Gespräch in eine Warteschleife
mit Musik.
54. Bringe dem Telefonisten einen Geheimcode
bei. Benutze diesen Code bei allen weiteren
Bestellungen.
55. Bestelle als ersten Belag Champignons.
Zum Schluss sage noch "Aber bitte ohne
Pilze" und lege auf, bevor sie etwas
sagen können.
56. Wenn die Bestellung wiederholt wird,
ändere einige Punkte ab. Beim dritten Versuch
sagst Du "Sie kriegen es nicht auf die
Reihe, stimmt's?"
57. Wenn Du den Preis genannt bekommst, sagst
Du "Oh, das klingt kompliziert. Ich
hasse Mathematik!"
58. Bestelle eine 1-Zoll-Pizza
59. Frage, wie viele Delphine für diese Pizza
ihr Leben gelassen haben


60. Vermeide das Wort "Pizza" um
jeden Preis. Wenn der Telefonist das Wort
sagt, sage "Bitte sprechen Sie dieses
Wort nicht aus!"
61. Lasse im Hintergrund einen Krimi mit
einer Auto-Verfolgungsjagd laufen. Schreie
"Auuu!" wenn geschossen wird.
62. Notiere den Namen des Telefonisten. Rufe
später genau zur vollen Stunde an, sage
"Dies ist ihr XX-Uhr-Weckruf. Wir
wünschen Ihnen einen angenehmen Tag!"
und lege auf.
63. Fange an zu feilschen.
64. Knacke mit Deinen Fingern direkt in den
Hörer.
65. Auf die Frage "Was möchten Sie
bestellen?" sagst Du "Häh? Sie
meinen JETZT?"
66. Nimm den Hörer immer weiter weg vom Mund.
Am Ende des Gespräch brüllst Du aus voller
Kraft "Tschüüüüüß!"
67. Sage, dass Du erst dann bezahlen kannst,
wenn die Leute vom Film zurückgerufen haben.

68. Schlafe mitten im Gespräch ein, wache
wieder auf und sage "Huch... Wo bin ich?
Wer sind Sie?"
69. Sage mit Deiner rauchigsten Stimme
"Hör auf, mir Mist über Ernährung zu
erzählen, sondern sag mir lieber ob ihr etwas
exotisch- sündiges habt..."


70. Verlange, dass diesmal der Teig oben sein
soll
71. Kreische mit überschlagender Stimme
"Verrücktes Backofenzeug"
72. Frage nach einem Angebot, das es nur bei
einem anderen Bringservice gibt (z.B.
Pizza-Hut)
73. Mache eine Liste von äußerst exotischen
Speisen und bestelle sie als Belag (z.B.
Sushi)
74. Erzähle, dass es Dein Hochzeitstag sei
und dass Du es schätzen würdest, wenn der
Pizzabote sich hinter dem Sofa versteckt und
dort als Überraschung hervorspringt, wenn
Dein/e Gatte/in heimkommt.
75. Fordere Deinen Gegenüber auf, seinem
Vorgesetzten mitzuteilen, dass dessen Chef
gefeuert ist.
76. Gib der Person am anderen Ende ein
Bagatelldelikt zu Protokoll.
77. Wenn er/sie etwas vorschlägt, verkünde
unnachgiebig "Ich soll nicht durch den
süßen Klang Deiner Worte in Versuchung
geführt werden!"
78. Sei ungenau bei Deiner Bestellung.
79. Wenn er/sie die Bestellung wiederholt,
sage "Noch mal bitte, aber diesmal mit
etwas mehr 'Oooooohhhhhh' !"


80. Verkünde Deine Bestellung und sage
"Weiter werde ich in der Beziehung mit
Ihnen nicht gehen!"
81. Frage, ob ihm/ihr der Ausdruck "die
Pizza versohlen" geläufig ist. Falls
nicht, erkläre genau, wie man es macht und
verlange, daß dies auch mit Deiner Pizza
geschieht.
82. Frage, ob sie Deine Bestellung mit auf
die Karte übernehmen wollen. Schlage einen
fairen Deal vor.
83. Ahme die Stimme eines Stars nach und
betone dann bei Deiner Bestellung, dass Du
einen Dreck von einem
grobschlächtigen, unfähigen,
pickelgesichtigen Anfänger****en
entgegennehmen wirst.
84. Bestelle bei ihm/ihr eine
Lebensversicherung für die Dauer des
Pizzagenusses.
85. Wenn er/sie fragt "War das
alles?", kichere und sage "Das
werden wir schon noch rausfinden, oder etwa
nicht?"
86. Während Du telefonierst, solltest Du das
Eintreten in die Pubertät mit einem Kieksen
wie im Stimmbruch nachahmen. Verhalte dich
sehr aufgeregt.
87. Engagiere Dich in einem tiefsinnigen
Gedankenaustausch.
88. Wenn Dein Gegenüber eine zusätzliche
Bestellung vorschlägt, frage, warum er/sie
Dich dermaßen straft.
89. Frage, ob die Pizza bereits ihre
Impfungen erhalten hat.


90. Bestelle eine gedünstete oder gekochte
Pizza.
91. Verlange ausdrücklich den Auslieferer vom
letzten mal, begründe dies mit "der kann
am besten steppen (strippen, tanzen, jodeln,
Staubsaugen o. ä.)
92. Behaupte, Du seiest allergisch gegen Käse
und Tomaten, welche Pizza man Dir da
empfehlen könne
93. Wiederhole die ganze Zeit über alles, was
Dein Gegenüber sagt. Bleib hart, halte durch,
bis er entnervt auflegt. Rufe nochmal an und
mit einem "Oh, wir sind wohl getrennt
worden" kann der Spaß erneut beginnen.
94. Frage nach, wie viele Kalorien die Pizza
hat, heule dann verzweifelt auf und flüstere
"Ich bin zu dick, ich bin zu dick",
verlange nach einer Pizza mit unter 200
Kalorien.
95. Schimpfe, er solle mit dieser perversen
Sauerei aufhören, während er mit Dir
telefoniert
96. Sage sage einfach einfach jedes jedes
Wort Wort doppelt doppelt.
97. Fange mitten im Gespräch an zu Kichern
und frage den Telefonisten, ob er auch diese
Stimmen hört.
98. Betätige während des Telefonates mehrmals
die Klospülung.
99. Sage einfach gar nichts, sondern warte,
bis jemand den Hörer abnimmt und knistere
dann mit einer Plastiktüte. Dazu kannst Du
leise pfeifen.
100. Erschrecke, wenn du die Stimme deines
Gegenübers hörst und behaupte, dass du einen
Schatten in seiner Zukunft
gesehen hast.

Jetzt weiss ich was ich am Wochenende tue .............

Ppppppp mppp pppppizzza bestellen, gell