Forum Übersicht - RE: Witze... non stop ;-) - 107

Herr Meier sagt zu seinem Arzt: "Wegen der Operation in zwei Tagen habe ich schon ziemlich Angst!"
"Das müssen sie nicht, Herr Meier, ich habe diese Operation schon 1000 mal gemacht", beruhigt ihn der Arzt. "Einmal muss sie ja klappen..."


Sagt sie zu ihrem Mann: "Dein Arzt macht sich Sorgen wegen deines Gewichts."
"Und?", erwidert er. "Was gehen uns die Sorgen des Doktors an?"


Die Sprechstundenhilfe betritt das überfüllte Wartezimmer: "Wo ist denn der Herr, der dringend einen frischen Verband braucht?"Antwortet einer der Wartenden: "Der ist schon wieder weg. Seine Wunde ist mittlerweile verheilt!"


Herr Meier kommt zum Arzt und sagt: "Sie haben mir doch letzte Woche dieses Stärkungsmittel verschrieben."
"Was ist denn damit?", möchte der Arzt wissen.
"Ich bekomme die Flasche einfach nicht auf!"


Bei einem Fussballspiel verstaucht sich ein Spieler die Finger. Der Arzt kann ihn beruhigen: "Wenn Ihre Hand gesund ist, können Sie wieder Klavier spielen!"
"Wunderbar", sagt der Patient, "vorher konnte ich es nämlich nicht."


Warum machen die Blondinen in 20 jahren einen Aufstand?
Weil sie dann die Blondinenwitze begriffen haben.


Eine Blondine rennt einem Zug hinterher.
Plötzlich fragt ein Angestellter sie: "Haben Sie den Zug verpasst?"
Sagt die Blondine: "Nein, ich wollte nur den Zug verjagen!"


Warum stellen sich Blondinen immer wieder dümmer, als sie es sind?
Aus purem Mitleid mit den Schwarzhaarigen, Rothaarigen und Brünetten.


Zwei Blondinen treffen sich auf der Strasse. "So ein Mist, mein Vermieter will, dass ich zum Monatsende ausgezogen bin!" "Hast du ein Glück. Meiner will das jeden Abend!"



Drei Frauen; eine Brünette, eine Schwarzhaarige und eine Blondine; stehen vor einem Spiegel. Plötzlich kommt eine Fee und sagt: "Ihr könnt jetzt alle etwas behaupten. Wenn diese Behauptung stimmt, habt ihr einen Wunsch frei. Wenn die Behauptung nicht stimmt, werdet ihr vom Spiegel eingesaugt."
Die Brünette sagt: "Ich denke, dass ich die schönste Brünette auf der Welt bin!" - EINGESAUGT.
Die Schwarzhaarige sagt: "Ich denke, dass ich die schönste Schwarzhaarige auf der Welt bin!" - EINGESAUGT.
Die Blondine sagt: "Ich denke... - EINGESAUGT.


Eine Blondine findet eine goldene Wunderlampe und reibt daran. Sofort erscheint ein Geist und sagt: "Du hast mich befreit und mir für kurze Zeit die Freiheit geschenkt; dafür hast du drei Wünsche frei."
Die Blondine zögert nicht lange und sagt: "Ich wünsche mir eine Cola-Flasche, die nie leer wird."
'Wusch' - Und schon hält die Blondine eine Cola-Flasche in der Hand.
Nachdem die Blondine versucht hat die Flasche leer zu trinken und merkt, dass die Flasche wirklich nie leer wird, sagt sie verblüfft: "Das ist ja der Wahnsinn!! Davon wünsche ich mir noch zwei..."


Warum spielt eine Blondine ihre Computerspiele am Boden?
Damit der Computer nicht abstürzen kann!


Warum quetscht sich eine Blondine gegen eine Glastür?
Weil sie sich vor ihrem Bruder verstecken will.


Warum klaut eine Blondine nur bei Aldi?
Weil es dort billiger ist.

Schweinereien


Wie heissen die Brüder von Fixi und Foxi?
Fangsi und Ficksi!


In der Schule sagt der Lehrer zu Fritz: "Bis übermorgen lernst du drei Obstsorten."
Als Fritz nach Schulschluss gehen möchte, gibt der Lehrer ihm noch einen Zettel und sagt: "Gib den Zettel doch bitte deiner Schwester."
Auf dem Weg nach Hause wird Fritz neugierig. Er liest den Zettel, auf dem steht: 'Morgen um vier am Bushäuschen. Herr Meier'.
Am nächsten Tag sieht Fritz den Lehrer und seine Schwester an der Bushaltestellen Liebe machen. Als Fritz einen Tag später seine Hausaufgabe aufsagen soll sagt er: "Wenn Sie noch einmal Ihre Gurke in die Tomate meiner Schwester stecken, dann kriegen Sie eins auf die Rübe!"


Ein verheirateter Mann träumt, dass er im Himmel ist. Er sieht Gott, und Gott fragt ihn: "Willst du im Himmel bleiben, oder als Huhn noch einmal auf die Erde zurückkehren?"
Der Mann überlegt kurz und antwortet: "Ich möchte als Huhn noch einmal auf die Erde zurückkehren!"
Auf einmal ist er als Huhn in einem Hühnerstall gelandet. Ein Hahn sagt zu ihm: "Du musst ein ganz grosses Ei legen, sonst bist du Morgen Bauers Mittagessen!"
Also presste der Mann... und presste....
Plötzlich kam ein Ei raus und ein anderes Huhn sagt zu ihm: "Nee, nee, du musst noch ein Ei legen, sonst hackt dir Morgen der Bauer den Kopf ab!"
Also legt sich der Mann wieder so richtig ins Zeug und presste und presste...
Es blutete schon, aber endlich kam das Ei raus! Da wurde er von hinten angetippt. Der Mann wacht auf und seine Frau schimpft: "Iiihhh! Du Sau hast ins Bett geschissen!!"


Der kleine Hans kommt zu seinem Vater und fragt ihn: "Du Papa, was passiert eigentlich, wenn einer stirbt?" Der Papa antwortet: "Dann gibt Gott dem Sterbenden einen Luftballon und derjenige fliegt damit in den Himmel." Am nächsten Tag kommt Hans verzweifelt angelaufen: "Papa! Papa! Mami stirbt!!" "Wie kommst du denn darauf?" "Der Postbote bläst gerade ihre Luftballons auf und sie schreit immer: 'Oh Gott! Oh Gott! Ich komme!!'"


Einem jungen Mädchen geht mitten in der Prärie das Benzin aus. Ein Apache nimmt sie hinten auf seinem Pferd mit. Alle paar Minuten stösst der Reiter einen wilden Schrei aus. Schliesslich setzt er das Mädchen an einer Tankstelle ab und entfernt sich mit einem letzten: "Juhuuuu!!"
"Was haben Sie denn mit dem gemacht?", fragt der Tankwart.
"Nichts", antwortet das Mädchen. "Ich habe hinter ihm gesessen und mich nur an seinem Sattelhorn festgehalten." "Mein liebes Kind", sagt der Tankwart, "Apachen reiten ohne Sattel..."


Ina betritt eine überfüllte Strassenbahn, in der man kaum noch stehen kann. Da spricht sie ein älterer Herr an: "Wenn du willst, kannst du dich auf meinen Schoss setzen."
Erst guckt Ina misstrauisch, doch dann nimmt sie sein Angebot an.
Nach einer Weiler sagt er zu ihr: "Ääh..., Entschuldige bitte, könntest du vielleicht wieder aufstehen? Ich bin wohl doch noch nicht so alt wie ich dachte..."


Was haben Männer mit Hunden gemeinsam?
Kaum streichelt man sie, schon wedeln sie mit dem Schwanz.

Anrufbeantworter einer Psychiatrischen
Klinik:

Hallo und herzlich willkommen bei unserer
Hotline für Menschen mit
psychischen Problemen.

Wenn Sie unter einer Zwangsneurose leiden,
dann drücken Sie bitte immer
wieder die 1

Wenn Sie co-abhängig sind, dann bitten Sie
jemanden, für Sie die 2
zu drücken

Multiple Persönlichkeiten drücken bitte die
3, 4, 5 und 6

Wenn Sie paranoid sind, wissen wir genau,
was
Sie wollen. Bleiben
Sie in der Leitung, damit wir Ihren Anruf
zurück verfolgen können!

Wenn Sie zu Wahnvorstellungen neigen,
drücken
Sie die 7 und wir
stellen eine Verbindung zu Ihrem Raumschiff
her.

Wenn Sie schizophren sind, hören Sie ganz
genau hin. Eine dünne
helle Stimme wird Ihnen zuflüstern, welche
Nummer Sie drücken müssen.

Wenn Sie Legastheniker sind, wählen Sie
folgende
Zahlenkombination:9696969696969696

Wenn Sie nervöse Störungen haben, fummeln
Sie
so lange an der
Tastatur herum, bis sich ein Spezialist
meldet.

Wenn Sie unter Gedächtnisschwund leiden,
geben Sie uns bitte Ihren
Namen, Ihre Adresse, die Telefonnummer, Ihr
Geburtsdatum und Ihre
Sozialversicherungsnummer - und natürlich
den
Mädchennamen Ihrer Mutter.

Wenn Sie an einem posttraumatischen
Stress-Syndrom leiden, drücken
Sie l-a-n-g-s-a-m und v-o-r-s-i-c-h-t-i-g
dreimal die 0.

Wenn Sie manisch-depressiv sind,
hinterlassen
Sie uns nach dem
Signalton, vor dem Signalton oder nach dem
Signalton eine
Nachricht. Bitte warten Sie auf den
Signalton.

Wenn Sie Probleme mit dem Kurzzeitgedächtnis
haben, drücken Sie die 9.
Wenn Sie Probleme mit dem Kurzzeitgedächtnis
haben, drücken Sie die 9.
Wenn Sie Probleme mit dem Kurzzeitgedächtnis
haben, drücken Sie die 9.

Wenn Sie unter einem
Minderwertigkeitskomplex
leiden, dann legen
Sie bitte auf. Die Leute hier sind sowieso
viel zu beschäftigt, um
ausgerechnet mit Ihnen zu reden.

Wenn Sie in den Wechseljahren sind, legen
Sie
auf, machen Sie
einen Ventilator an, legen Sie sich hin und
weinen Sie. Sie werden
nicht immer verrückt bleiben.

Wenn Sie blond sind, drücken Sie um Himmels
Willen auf keine
Knöpfe - Sie bringen sonst bloß alles
durcheinander...

Mal wieder ein kurzer


***


Kommt 'ne Nymphomanin zu Psychiater:
ER : Legen Sie sich bitte auf die Couch...
SIE: (strahlt) Woher wußten Sie so schnell, was mir fehlt?


***

oder aber :

- "Oh, sie haben da aber eine schöne Vase, Frau Meier."
- "Ja. Da ist die Asche von meinem Mann drin."
- "Oh... das tut mir aber leid."
- "Ach, das Ferkel ist nur zu faul, sich einen Aschenbecher
zu holen."