Forum Übersicht - RE: Witze... non stop ;-) - 127

Drei Mäuse sitzen an der Bar und protzen
damit, wer von ihnen die Coolste ist.
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Die Erste sagt: "Wenn ich eine
Mausefalle
sehe, nehme ich mit der
linken Hand den Käse raus. Mit der rechten
fange ich den Bügel ab und
mache vor dem Essen noch etwas
Krafttraining".
________©©
________• ",)
________(.,,.)~

Die Zweite: "Wenn bei uns Rattengift
gestreut
wird, nehme ich mir
eine Rasierklinge, hacke den Stoff klein,
lege eine Line und zieh mir
das Zeug durch die Nase."
________©©
________• ",)
________(.,,.)~

Die dritte Maus steht auf und geht.

"Hat's dir die Sprache
verschlagen?" fragen
die Mäuse.

"Ihr langweilt mich", sagt die
Dritte.
"Ich geh nach Hause, die Katze
poppen...

... wenn ICH diesen Witz geschrieben hätte ...

allso das is doch..molly...kaum is man mal nicht on..tanzt der kater auf den tisch
..
..
so was..

Im Blutrausch - Sex in der Periode

Ein Typ und ein Mädel lernen sich in
der Disco kennen, flirten, trinken,
gehen zusammen zu ihm nach Hause. Beide
total blau, es wird rumgemacht wie verrückt.

Dann muss sie auf´s Klo. Stellt fest:
Mist, hab meine Tage gekriegt. Was mach
ich´n jetzt? Überleg.... Ach egal, der Typ
ist so besoffen, der merkt eh nichts mehr.

Also zurück und weitergemacht wie die
Wilden. Am nächsten Morgen wacht er
auf und ist alleine. Schlägt die Bettdecke
zurück-alles voller Blut.

Oh mein Gott, was hab ich getan???
Er springt aus dem Bett, rennt zum
Waffenschrank, zählt seine Gewehre
durch: alle noch drin. Gottseidank,
erschossen
hab ich sie nicht. Der Messerblock!!!

Er
rennt die Küche, zählt die Messer
durch - alle Messer noch drin. Gottseidank,
erstochen hab ich sie nicht.

Dann muss er auf´s Klo. geht zur
Toilette, guckt im Vorbeigehen in den
Spiegel......

Scheiße. Ich hab sie gefressen!



Ein Argentinier, ein Italiener und ein
Deutscher
stehen
vor Gott.

Da sagt Gott: "Jeder von euch bekommt
50
Peitschenhiebe,aber jeder von euch hat einen
Wunsch
frei!"

Als erster der Argentinier: "Ich
wünsche
mir ein
Kissen auf den Rücken." Nach 25
Schlägen, ist das
Kissen durch und der Argentinier schreit.

Der Italiener: "Ich,wünsche mir zwei
Kissen auf
dem Rücken." Und hat Glück!

Dann der Deutsche. Gott sagt zu ihm:
"Ihr habt so
einen schönen Fussball gespielt, du hast
zwei
Wünsche
frei."

"Ich wünsche mir 100
Peitschenhiebe!"
"O.K." sagt Gott, "versteh
ich
zwar
nicht aber ist O.K!"

"Und dein zweiter Wunsch?"
"Binde mir den Argentinier auf den
Rücken!"



Ein junger Mann geht ins Bett, gibt seiner
Frau einen Kuss und schläft ein. Plötzlich
wacht er auf und merkt, dass ein alter Mann
in einem weißen Gewand neben ihm steht.
"Verdammt, wer bist du? Und was machst
du in meinem Schlafzimmer?"
"Du bist nicht in deinem
Schlafzimmer", sagt der Mann, "und
ich bin der Heilige Petrus."
"Wie? Willst du mir damit sagen, dass
ich gestorben bin? Ich bin doch noch so
jung!
Schick mich sofort zu meiner Frau
zurück!"
"Das ist nicht so einfach", sagt
Petrus. "Du hast nur zwei Möglichkeiten
der Rückkehr. Die erste wäre als Hund."
"Als Hund?", sagt der junge Mann.
"Das stelle ich mir nicht gerade
spannend vor! Was ist die andere
Möglichkeit?"
"Die andere Möglichkeit wäre, du kehrst
als Henne zurück."
"Okay, dann lass mich als Henne
zurückgehen!", beschloss der junge
Mann.
Gesagt, getan. Er verwandelt sich in eine
ziemlich hübsche Henne und schon findet er
sich auf der Erde in einem Hühnerstahl
wieder. Er hat auf einmal ein ganz komisches
Gefühl in seinem Hinterteil.
"Gleich werde ich explodieren!",
sagt sich der Mann. "Vielleicht war das
doch keine so gute Idee!"
Da kommt schon ein Hahn auf ihn zu.
"Du musst die neue Henne sein, von der
mir der Petrus erzählt hat. Und wie
geht's dir so als Henne?" fragt
der
Hahn.
"Eigentlich ganz gut. Ich habe nur so
ein komisches Gefühl, dass mein Hinterteil
gleich explodieren wird", antwortet der
Mann.
"Ach ja!", lacht der Hahn.
"Du
musst nur ein Ei legen!"
"Und wie soll ich das machen? Ich habe
doch noch nie ein Ei gelegt!"
"Du musst zweimal laut gackern und dann
musst du pressen, bis es nicht mehr geht! So
machen das die anderen auch!", erklärt
der Hahn.
Der Mann gackert zweimal und presst, bis es
nicht mehr geht und schon kommt ein Ei aus
ihm heraus.
"Das ist ja geil!", freut sich der
Mann. "Ich mache es gleich noch
einmal!"
Er gackert wieder und presst und es kommt
wieder ein Ei. Und weil es ihm so gut
gefällt, macht er es noch einmal und noch
einmal.
Beim nächsten Gackern hört er plötzlich eine
Stimme: "Verdammt! Was machst Du? Wach
auf du Idiot! Du hast das ganze Bett
vollgeschissen!"




Murat und Aische gehen dursch Wald, auf
Suche
nach korrekte
Feuerholz. Aische fragt Murat: "Hast Du

Kettensäge, Murat?"
Murat: "Normal! Hab isch in meine
Tasche, oder was!?"

Auf der Suche nach korrekte Baum, verirrte
sie sisch krass in de Wald. Murat: "Ey
scheiße, oder was!? Hast du konkrete Plan,
wo
wir sind, oder was!?"
Aische: "Ne scheiße, aber isch riesche
Dönerbude!"
Murat: "Ja feeeett!"
Aische: "Normal, da vorn an den
Ecke!"

So fanden so dursch Aisches korrekte siebte
Döner-Such-Sinn dem Dönerbude. Sie
probierten
von jede Döner. Plötzlich kam
voll den krasse Hexe und fragt:" Was
geht, warum beisst
Du in mein Dönerbude?"

Als Strafe sperrte den Hexe Murat in krass
stabilen Käfig. Zu Aische sagte sie:
"Du
Frau, du kochen für misch und verkaufen die
Döner an dem Theke." Deine Murat werde
gemastet bis korrekt fett für Essen.

Doch nächste Tag hatte Aische einen fixe
Idää. Sie fragte:"Ey Hexe, wie geht dem

mit den Dönerbrotofen?"
Hexe: "Was geht? Bist du scheiße im
Kopf, oder was?" Aische: "Normal,
isch hab kein Plan, zeigen mal, wie
geht!"
Hexe: "Machen das! Komm her und mach
den
Augen auf!"
"Aische: "Ey Korrekt!"
Den Hexe buckte sisch, um dem Dönerofen
anzuschmeissen. In den Augenblick Aische
kickte mit korrekten Kick-Box-Kick in die
fette Arsch. Dem Hexe sagte nur:
"Aaaahhh!!!

Aische und dem Murat haben heut voll krasse
Dönerlade in Wald!
Abba kommt keiner vorbei



Ein Ehepaar will zum Fasching (Karneval)
gehen. Sie haben sich schon Kostüme besorgt.
Doch am betreffenden Abend hat die Frau
Kopfschmerzen, nimmt Kopfschmerztabletten
und
legt sich zu Bett. Der Mann muß allein
gehen.
Nach wenigen Stunden erwacht die Frau und
fühlt sich pudelwohl. Sie beschließt, doch
noch zum Fasching zu gehen. Da ihr Mann ihr
Kostüm nicht kennt, will sie ihn heimlich
beobachten. Er tanzt und flirtet mit vielen
Frauen. Daraufhin beginnt sie, mit ihrem
Mann
zu flirten. Schließlich lädt sie ihn in ein
benachbartes Schlafzimmer ein und sie
verbringen wilde Stunden. Anschließend geht
sie nach Hause, setzt sich ins Bett und
liest
ein Buch. Als ihr Mann kommt, fragt sie ihn,
ob er sich amüsiert hätte. Er antwortet:
"Nein, ohne Dich habe ich keinen Spaß
auf Parties." - "Hast du
getanzt?" - "Nein, ich habe ein
paar alte Freunde getroffen und wir haben
gepokert. Aber der Freund, dem ich mein
Kostüm geliehen habe, hat sich köstlich
amüsiert."






Hat ein Trabi eine Panne, kommt ein Ferrari
vorbei und fragt, ob er ihn abschleppen
soll.
Sagt der Trabifahrer: "Ja, aber nur
unter
zwei Bedingungen. Erstens: Wenn ich hupe,
fahren Sie langsamer. Zweitens: Und wenn ich
blinke bleiben Sie stehen." Der
Ferrarifahrer
ist einverstanden.
Als sie auf der Autobahn sind, überholt sie
ein Lamborghini mit 200 Sachen. Der Ferrari
hält mit, erhöht auf 240, Lamborghini
beschleunigt. Ferrari erhöht nochmals auf
260
Sachen, Lamborghini beschleunigt weiter.
Auf ner Baustelle stehen drei Bauarbeiter.
Sagt der erste: "Wow, seht euch den
Lamborghini an. Der fährt bestimmt 260
Sachen."
Sagt der zweite: "Wow, seht euch den
Ferrari
an. Der fährt auch 260 Sachen."
Sagt der dritte: "Wow, seht euch mal
den
Trabi an. Der hupt und blinkt und keiner
lässt ihn vorbei!"